Le challenge de la dernière chance

Huit survivants. Huit personnes qui se sont portées volontaires pour le défi de leurs vie. Huit colocataires qui ont accepté ce défi pour diverses raisons, que ce soit pour commencer une nouvelle vie ou pour fuir leurs anciens démons. Le but? Survivre une année entière enfermés tous ensembles, sans savoir s'ils auront assez de nourriture pour subsister à leurs besoins, sans connaître...

Solveig: Hey, t'as fini? On veut que tu dises ce qu'on fait ici, pas que tu jases pendant une demi-heure.

Si mademoiselle n'est pas contente, elle n'a qu'à faire la narration. D'ailleurs, pourquoi tu ne racontes pas toi-même le récit de votre épopée?

Solveig: Je voudrais bien, mais...J'ai une flemme d'enfer.

Pff. Donc, si j'ai bien compris, il faut que je me démerdes seule.

Solveig: Bah voilà, t'as catché! Bon bah j'vais surfer sur P12. À plus!

Hors de question ma jolie. Tu restes le temps des présentations, et après tout le monde va au salon pour l'attribution des tâches. Non mais sans blague...

La première de l'équipe, celle qui rouspétait tout à l'heure, c'est...Moi. Non, pas moi, mon moi-sims. Mon moi incarné virtuellement. Ouais, on est très loin de la poupée Barbie du défi 4. Mais ne parlons pas de Solveig version Institut, j'ai honte de moi, là. Donc, Solveig Gatlin, ado rebelle, version plus proche de la version réelle, mais encore plus folle que nature. Parce que moi, je suis saine d'esprit. Allez, au suivant, j'ai une casserole sur le feu qui m'attend à la porte.

Intell, cher Intell. Le créateur de ce challenge délirant, le maître des sadiques, ne pouvait évidemment pas se contenter de regarder ses victimes souffrir. Il lui fallait voir le désarroi en personne. Voilà pourquoi il s'est joint au défi. Dernier détail: C'est un canadien. Tant mieux, je me sentirais moins seule au milieu des français.

Le troisième membre de cette fine équipe s'appelle Florence. Gaffeuse, pas vraiment à l'aise avec les autres, la totale, quoi. Mais que voulez-vous, certains sont nés sous une bonne étoile, d'autres en dessous d'une ampoule grillée...

Bon, pour les autres, ça ira plus vite. Voici Ptitejuju (avec un nom à coucher dehors...)

Morgann...Mais qu'est-ce que vous avez tous contre cette pauvre Florence?

Morgann: Elle est louche. Il va falloir ouvrir l'oeil...

Florent. Nan mais j'avais pas signé pour un vampire moi!

Florent: Ce n'est pas mon problème. Moi, j'ai signé, et t'as intérêt à t'y faire.

Okéééé...

Lorraine. En tant que seule adulte à part entière de la maison, je comptes sur toi pour empêcher les autres de faire n'importe quoi.

Lorraine: Laisses tomber. C'est le meilleur conseil que je peux t'offrir.

Mouais. Rassurant.

Et la dernière mais non la moindre, Mousse. Ok, on attend tata motherlode et c'est parti pour l'aventuuuuure!

Tous: ...

Et n'oubliez pas, cachez votre joie!

Comme je disais, on va acheter une laisse pour Florent et on part en taxi.

Florent: Qu'est-ce que tu disais?

Heu...Tu m'as parlé?

Florent: Attends, t'as dis un truc.

Non, pas du tout.

Lorraine: Il y a des fantômes, j'en suis sûre.

Florence: Oh mon dieu, on va tous mourir. Je ne ferais jamais carrière en médecine.

Florent: Je suis pourtant sûr qu'elle m'a dit un truc...

Intell: Morgann, à toi l'honneur.

Florent: Histoire qu'elle se mange les pièges, pour les éviter après.

Morgann: Merci. Sympa, les gars.

Bon, quand vous serez bien installés, on ira tous...Oooooh, la porte s'est verrouillée derrière vous. Comme c'est ballot.

Florence: On va mourir, c'est clair.

Lorraine: Non mais sans blague, on est dans un challenge d'Intell. Tu t'attendais à quoi? Avoir un boulot, des enfants, un mari, un jacuzzi?

Florence: Bah quoi, c'est pas au programme?

Intell: Florence, il va falloir que tu apprennes à lire les petits caractères...

Quatre lits. Franchement, Intell, tu m'avais habitué à mieux. Et puis ta lampe rose, là, elle n'est pas du tout virile.

Voici donc la pièce la plus populaire de la maison. Je ne vois pas du tout pourquoi.

Qu'est ce que je disais. Les filles, vous croyez pas qu'il y a plus urgent à faire? Genre trouver de la bouffe pour survivre?

Morgann: Bah écoutes, il faudra au moins ça pour garder un semblant de neurones dans cette baraque de fous.

Mesdames et messieurs, applaudissez la première phrase sensée de ce défi!

Pendant que deux jeunes femmes se découvrent des affinités...

Lorraine: Rah mais non, y'a Ptitejuju qui bloque!

Ptitejuju: Lorraine, protèges-moi de cette folle. Par pitié.

Mais non, je ne suis pas cinglée. Un peu...Beaucoup?

Solveig: Non mais tu déconnes, là?

Pas le moins du monde.

Solveig: Tu sais tout aussi bien que moi que JE N'AIME PAS LE POISSON!

T'as une autre solution?

Solveig: Picoler!

T'as pas l'âge.

Solveig:Et depuis quand il y a-t-il un adulte responsable qui pourrait m'en empêcher?

...Touché.

Florent, en tant que vampire officiel de la maison, c'est à toi que reviens le titre de peintre officiel.

Florent: Rah mais non, je voulais aller avec les autres moi!

Solveig: Nan mais si tu préfères devenir un steak grillé, rien ne t'en empêche.

Tu entends, toi?

Solveig: Les murs ne sont pas hyper épais, hein.

Alors piques-moi pas mes vannes. Par pitié.